Прикольно

Кризис слезам не верит.

2008-11-28T02:53:00.000-08:00

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ оxyительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? Едва ли!
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Новая буква алфавита

2008-11-20T13:19:00.000-08:00

В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву.

Японец в американской школе (анекдот)

2008-10-15T03:37:00.000-07:00

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Достала офисная жизнь?...

2008-06-04T00:17:00.000-07:00

Вот как бывает. Забавно конечно, но не смешно, а грустно. Вам ни когда не хотелось так сделать.

Классификация спиртного в стиле IT

2008-05-28T04:32:00.000-07:00

100гр — demo version;

0.25л — trial version;

0.5л — personal edition;

0.7л — professional edition;

1.0л — network edition;

1.75л — enterprise;

3л — for small business;

5л — corporate edition;

ведро водки — extreme edition

море водки — global edition

Бутыль самогона — home edition;

“На посошок” — Service pack;

Рассол с утра — Recovery tool;

Закуска — plugins;

Пиво — patch;

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

испанец - человек, а испанка - грипп...

2008-04-10T04:38:00.000-07:00

Хорошо известно, что -
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы;
шотландец человек, а шотландка - ткань в клеточку;
канадец - человек, а канадка - прическа;
литовец - человек, а литовка - коса;
грек - человек, а гречка - крупа.

2008-02-01T08:00:00.001-08:00

Жизнь в 100 словах

2007-11-26T01:23:00.001-08:00

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.
Пять.
Мяч. Подножка. Гипс.
Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка.
Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со
льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть.
Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья.
Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница.
Постель.
Бизнес. Деньги. План.
Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Google Планета Земля - имитатор полета.

2007-11-08T23:52:00.000-08:00

Функции клавиш имитатора полета

В этом документе описываются комбинации клавиш клавиатуры, которые можно использовать с функциями имитатора полета Google Планета Земля. Чтобы войти в режим имитатора полета, нажмите Ctrl + Alt + A (Клавиша Apple Command/Open + Option + A на компьютере Mac). Войдя в режим имитатора полета впервые, можно повторно выполнить вход. Для этого выберите Инструменты > Войти в имитатор полета. Чтобы выйти из режима имитатора полета, нажмите Выйти из имитатора полета в правом верхнем углу или нажмите Ctrl + Alt + A (Клавиша Apple Command/Open+ Option + A на компьютере Mac).

Следующие комбинации клавиш используются для управления навигацией и другими функциями имитатора полета. Самолетом также можно управлять с помощью мыши или джойстика. Чтобы включить или отключить управление мышью, нажмите левую кнопку мыши (нажмите кнопку один раз на компьютере Mac). При включении управления мышью указатель мыши на экране примет форму перекрестия.

Описание клавиш здесь.

Тарелка слив

2007-10-31T05:52:00.000-07:00

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали

слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и
обнаружил, что одной не хватает.

- Дети, кто съел сливу? - строго спросил Папа.

- Я! - честно признался Ваня.

- А я разве не говорил не есть слив до обеда? - продолжил Папа играть в
Макаренко.

- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за
стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? - удивился
Ваня.

- О! Точно! - спохватился Папа - Молодец, Ваня! Честно признался, что съел

сливу.

- Врет он.- закричала Соня - Это я съела сливу.

- Ничего я не вру. - обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между
прочим.

- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! -
сообщила Соня Папе.

- Дети! Кто-то из вас врет. - сказал Папа - Не хватает всего одной сливы.
Одной, а не двух.

- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец -
жлоб. - удрученно сказал Ваня - Сливы на стол с предварительным пересчетом
ложит.

- Перестань, Ванечка. - вступилась за отца Соня - Может этот тип просто нам
не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? - опешил Папа - Я, конечно, вам доверяю...

- И поэтому сливы пересчитываешь? - ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем
как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не
угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал - не трогать,
значит трогать нельзя.

- Бытовой деспот. - пробурчал Ваня

- Ты не понимаешь! - истерично взвизгнула Соня - Не понимаешь как это
оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?

- И что? - не понимал таки Папа.

- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей,
что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки
сливы. Это неверие в нас - оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?

- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа - Ослушались!

- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты
превентивно оскорбил неверием! - возразил Ваня.

- Но вы же взяли сливу!

- Он по-прежнему нам не верит. - вздохнула Соня - Он по-прежнему думает, что
один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!

- Одна! Я же считал! - прикрикнул Папа - Не хватает одной.

- Папа у Вани силен в математике - запела Соня. - Не напутал в счете,
Папенька? Может посчитал неправильно?

- Ничего я не напутал! - взьярился Папа - Было 32. Два раза считал! А теперь
31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!

Тут вошла Мама и сказала:

- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся.
Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья
тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.

- Ой. - сказал Папа.

- А пересчет слив, и в самом деле - какое-то странное недоверие! Недостойное
даже, я бы сказала. - сказала Мама.

- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. - закричал Ваня - А
родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.